我知道，我骨子里的忧郁常常会让周围人因我不高兴，我突如其来的悲伤情绪也常常会影响别人的情绪。一直以来，我想我不是一个快乐的人。我会大笑，会笑出声来。可是有好多人不会明白我为什么会笑，不仅仅是因为我遇到高兴的事情，更多的是为了掩藏自己内在的悲伤情绪。我知道我敏感，敏感到对自己和别人都很小心，害怕说错话。可是我却什么都不懂，还总是会说错话，让别人伤心难过。

    不知道为什么会这么想，我总是觉得选择和我在一起的人都会被我没心没肺的伤害。所以baby，我觉得真得给不了你快乐。我觉得你应该选择别人。选择一个懂得爱你的女孩。而我真得什么都不懂。我的任性，我的坏脾气，我的矫情与无理取闹，我的不懂事常常会让你难过，让你不好受。其实你没说，好多人都没和我说，但是我知道，我的孩子气已经让好多人都受不了了。

   baby,我不想因为你喜欢我，就随着自己的脾气任意发展。在你面前，我表现的太像个孩子似的不懂事，伤害你，不能理解你。我知道这一切你都可以包容我，可是我真的不想让你在为我担心，在为我悲伤了。

   我想我还是选择一个人承受一切的好，我不是一个快乐的孩子，我承受的负荷太多了。我不想让谁在为我担心所以原谅我，我想一个人离去

   baby,你会幸福的，只是不是我给的，希望你可以真正的幸福。我会祝福你！  

   若我离去，请你不要来找我

    最近，突然感觉很疲倦，说不出来原因。7月份，我花了大部分的时间选择在阳光下走路，有时候一走就是一天，可是回到家后却一点都不会觉得累。

   7月底，一个朋友给我介绍了一个可以打工的地方，工作是在一家超市里做促销员。一共是8天，4个周六周日。现在我已经经历了一半的时间。工作还好，也学会了好多事情。记得刚去的时候，我身边的人都冲我微笑。可是后来才发现他们的笑真得很虚伪，假的甚至让我觉得恶心。不过这也让我看到了他们明媚笑容的阴暗面。只是我有点悲哀，没想到人与人的交往一定要以各自的利益来维系。这样真得让我觉得有些悲哀。

   8月，突然变得格外的炎热。几乎没有什么雨。不像7月份，隔三差五就会下一场阵雨。不过这才是真正进入夏天的征兆，因为每年的夏天，都会有段日子很热、很热。不过还好，特别热的时候，我会躲在家里，看书看电视。再过两个星期，就开学了。觉得时间过得很快，也觉得很慢。本来打算8月份要好好看看书的，可是坚持了两天，却又松懈下来了。也不知道怎么搞得。

   这几天家里放生了一些事情，情绪不是很好，到了夜晚的时候，站在阳台上抬头仰望天空，就有种想哭的冲动。然后不知不觉间，就会流下眼泪。我承认我是一个很没用的孩子，因为我不会用语言肯定或者否定什么，或是不会用行动证明什么。我只会默默的流眼泪。我想我是一个脆弱的让别人心疼得孩子，可是终究没有人可以真正懂我的心，抚慰我的心灵。我的故作坚强也会让别人更加担心我，所以我干脆什么都不想说了。即使说了也没什么用。我想过些日子我就会好了吧。因为再过些日子，就要开学了，一开学就会忙碌起来了。忙碌一些，好多事情自然就都忘记了。

     我想我是一个任性的小孩子，小的时候是矫情，长大了之后就变成了任性。有时候任性起来会放肆的无法无天。所以宝贝，那天我真得不是故意说那些伤你的话的，好多时候，我真的很想在你面前控制自己的情绪，让自己变得乖乖的，可是一旦脾气上来，就无法控制。我知道我这样的脾气太像一个孩子。可是在你面前，我就是想冲你发发火。

     那天我知道自己很过分，当我看到你发红的眼睛的时候，我就觉得这回是玩大发了。不过真的没有想到你会原谅我。当我看到你狼狈的身影的时候，我真的觉得很好笑。不过说实在的，我也很感动。谢谢你宝贝！

     宝贝，七夕你快乐吗？我很开心，真的。因为有你在。

   最近总是喜欢发呆，什么都不做，总是喜欢一个人静静的坐在床上，看着天花板。然后一言不发。或者一个人在大街上漫无目的的走路。有时候一走就是一天。最近也没有什么人和我联系，记得去年的时候，还会有人叫我出来。去首图或者是西单图书大厦。偶尔接到一些不熟悉的号码发过来的短信。觉得很奇怪，不过大多都是问我最近好不好，有没有出去找工作，然后我回信告诉他们我一直在找，但是没有找到。于是我告诉他们说我很闲，有空的话可以叫我出来。不过我这么说完之后，我就开始后悔了。因为自从上了大学之后，就很少有人联系我了。不过我也怪不得他们。因为我也没有主动给我那些朋友发过信息。有时候我总是希望有人可以给我打个电话，跟我聊聊天说说话，几分钟就行，会让我觉得很欣慰。可是没有。我在想大家都在忙吧？于是我也就不想让别人打电话给我了。
    于是在大多时候，我还是会选择出去走，去一些小店，随便转转、看看、然后什么都不买，走累了我就回家。而在学校的时候，我一般除了睡觉，就是看书。要么是在闲得无聊，我就张罗我们宿舍的人陪我玩纸牌。我们玩贴纸条的。呵呵，每次都是我和老二被贴得满脸花，然后老三和老大就开始非常猖狂的笑。哼！下回我好好治他们再说！
    最近总是反反复复在听戴佩尼的《怎样》，听得我都想干点什么了。呵呵。其实没有了，听到那首歌的时候，心里总是格外的伤感，尤其是在放前奏的时候。我这个人比较容易触景生情，听音乐也是，容易勾起我好多的回忆来。然后听着听着，我就开始流眼泪。一个人坐在床上，抱着腿，静静的哭。以前我总认为自己很坚强，因为我从来没有在学校

哭过一次。可是慢慢的，我还是发现自己很没用，一遇到什么事情，就想哭。是啊！我还是那个小女孩，我还像个孩子一样。也不知道自己什么时候可以长大。
    近来雨水特别的多，尤其是傍晚的时候，而且还下的特别的猖狂，又是打雷又是打闪的，还真是吓人呢！嗬嗬！不过每次下雨的时候，我都会有种想去淋雨的冲动，不过怕被雷击倒，所以还是没有感情用事。我这人很奇怪，总是会莫名的有各种各样的冲动。
    近来的状态很不好，有时候突然就不想说话了。很奇怪，我自己都不知道是怎么回事。

    那天我上网的时候说了好些伤人的话，那些话还是回我亲爱的同桌说的。我这人说话向来没头没脑，想起来什么就会突然冒出什么了。所以我那天话里的意思真的不是在针对她。其实我也不知道自己为什么会突然冒出那样的话。很奇怪。
    后来，我去看了她的博客，发现她写了好多伤感的文字，看得我心里很疼，真的。真得很疼。可是我却不知道该说什么样的花去安慰她，同样是和我一样容易受伤的孩子。她说：好多人都指责她。说善良的小雅也在说她。看到他这么说的时候，我很难过。我知道我不该用那样的字眼，形容我们的友谊，我也不应该不相信，真诚的友谊是存在的，我更不应该怀疑，她对我和她之间友情的定位。在我看到那些大段大段的文字的时候，我真的很无助，当让更多俄时歉疚。
    当然，在歉疚的同时，我就在想，是不是原本善良的小雅，真的变了呢？我也说不好，那个在大家眼里，傻乎乎的一个孩子是不是真的变了模样了呢？其实我很害怕，害怕别人说我变了，可使每个人不都是在经历这么一个过程吗？我害怕这成长，可不是一样得面对。总有一天，大家都会抹平棱角，很无奈，但是无可避免。
    会想起以前的我，我想不起来以前的我是什么样子了，在大家眼里，永远是一个让人心疼得孩子，而现在的我，是不是真的长大了呢？有长大了多少？当然也有好多人说我一点都没变，还是跟个小孩似的，没心没肺。任性，胡闹。有时候我也是常常处在这样的一个状态下。因为我真的害怕我不是自己了，我丧失了原来的模样。
   我亲爱的同桌：飞。很感谢你跟我说，小雅还是善良的，那么就请你原谅善良的小雅对你说的话，真的是无心的好吗？

   不知道是不是天气炎热的缘故，最近几天特别容易累，其实也并没有做什么，就是感到很困倦，中午的时候，每每躺倒床上，就会在不经意间睡着，可是一旦睡着，晚上却又很难入睡。所以我总是在克制自己，让自己在中午的时候，可以精神起来。有时候实在坚持不住，就用凉水洗把脸。这几天一直在学校进行拉拉队训练，可能这也是让我感到困倦的原因吧。想起高三的时候，中午一大堆人都会趴在桌子上休息，当然也有学习的，可是我记得那时候。我一到中午，总是精神特别的好，然后下午上课我就开始昏昏欲睡了。不过那时候困倦是因为学习的缘故，而现在呢？我也说不好。

 

   前些日子，我不小心把腿烫伤了，一开始没觉得有什么，不过不知道怎么回事，烫伤的那块地方突然变得很红很红，于是不由得有点担心。昨天打电话给我妈，本来以为会听到一些安慰我的话，可是没想到她竟然跟我说：没什么大不了的，别那么娇气!唉。。。。我说这是什么妈阿？一点都不会关心她的女儿，不管怎样，都是烫伤了阿!真是的！
  不过后来挂了电话，自己想了想，妈妈说得也有道理，受一点伤而已，也没什么大不了的阿！以后还有许多困难要我去面对呢！要坚强才行！

   曾经的曾经，我们在一起过，现在的现在，我们已经分开。
   曾经，你牵过我的手，你在我过马路的时候，总是紧紧攥着我的手，因为你知道我不会过马路
   曾经，我们一起去看喷泉，曾经，你陪我看夜景，曾经你陪我一起淋雨，曾经我们坐在一起喝粥。好多曾经，我还记得，却已变成过去。不知道这一切你是否都还记得呢？我们在一起的日子很平淡，我们并没有经历太多的浪漫，甚至在彼此生日的时候，都没有送过彼此礼物。不过你让我得到了好多的感动，好多我从未和你说过的感受。
   其实，到现在我也不知道自己为什么会选择和你分手，也许没什么原因，我只是想离开。只想再开始一段新的感情。对于曾经的一切，对于过去的发生好多事情，我深感歉意。因为在大多的时候，我总是会说一些伤害你的话。让你悲伤，我的情绪总是会莫名其妙的影响到你。本来两个互相喜欢的人，在一起会很快乐的，很快乐的。可是我还是会不开心。会突然的不高兴起来。所以后来我才开始意识到，我们的性格存在太多的相似，都任性的像个孩子一样，不懂得自己保护自己，都需要包容，都需要体谅。可是却往往谁也做不到。于是我们吵架的时候，就谁也不理谁了，尽管都有错，可是都互相僵持这，不肯妥协。谁都希望另一个人先跟自己说对不起。我们真得太像了，太过于任性和固执，所以我们在一起，注定会得到伤害。就如同你所说，我们就像冬天里的两只小刺猬，想要彼此拥抱取暖，却被彼此的刺扎伤。
  也许，我们之间不存在着真正的爱情，也许，我们之间的喜欢多时一种依赖，是想得到一种感情的慰籍。我门对与爱情，都了解太少，或许我们之间不存在着爱情。我们拉手，我们亲吻，不过是在感受彼此的温度而已。也许我这么说有点残酷。至少我觉得我根本不懂得爱情，我也不懂得为别人付出什么，我只是一直都任性的像一个小孩子，想得到一种家的温暖，想听到有人跟我说，跟我回家好吗？在我心里，温暖要比爱情更为重要。
  我知道我们选择在一起可能是一种错误，可是我们还是在一起了，就如同书上有句话说：明知道会受伤，也要尝试。现在一切都过去，就当是一种成长的印记把。我希望你可以忘记我，忘记过去的一切。成熟一些，释然一些把！我们要忘记那些曾经，曾经的过往，重新开始新的生活。我想我会试着努力！
 

  我一直都是害怕长大的，所以我一直都把自己称作孩子，也许就因为这样，我总是很任性，甚至在有些时候会无理取闹。因为在我心里，一直都希望自己可以像个小孩子一样永远得到呵护和包容，无论我做错了什么，都会得到宽容和体谅。不过我渐渐的才明白，我这样给周围的带来了许多麻烦。我突如其来的悲伤情绪，常常会让人觉得摸不着头脑。我也常常做一些很奇怪的事情，让别人无法理解。
   有人说，我其实是个让人心疼得孩子，也有人说，我的脸上总是潜藏着一种内在的悲伤，眼睛中会流露出一种忧郁。其实我骨子里就是一个容易伤感的人，总是会莫名的感伤起来。曾经，我以为自己都很内敛，可是到后来，我才发现我心中的悲伤总会突然浮现在脸上，等到关心我的人走到我面前问我怎么了的时候，我总是告诉他们我很好，没事，不用担心。然后低下头，不说话，选择沉默。我以为我这样就很好的掩藏了自己，可是我真地发现我错了，我不想让别人担心，却总是让周围的人担心。我不想周围的人因为我而不开心，可我却总是说错话，让别人伤感。影响别人情绪。
  不过我现在，我明白了，我应该学会长大了，不应该随便就流眼泪，不应该随便就不开心，不应该随便就乱说话，要找个一下别人的感受。多为别人好好想一想。

  昨天有个网友问我放假打算去度假，我说我没钱去度假，所以我选择漂泊，这个假期我只想走路，一个人在大街上大步行走，在各家特色的小店穿梭，或许什么都不会买，只是随便看看，随便转转。以前建飞跟我说过她的愿望，她说她想吃所有小吃和好吃的，然后他就整个假期基本上都在外面，去了好多的小吃店，而我只想漂泊。一直走一直走，累了就休息，天黑就回家。也许这不算漂泊吧，我也不知道什么才叫漂泊，不过我只想寻找一个全新的自己，找一个灵魂的出口。自由自在

   我就是这样的傻，傻到总做一些别人不能理解的事情。而最近，我竟然常常有一种想去看夜景的冲动，特别想一个人漫无目的的在大街上走，然后感受夜晚安静却又喧闹的气息，看着那些从我身边擦身而过的人。站在路口看着来往的车辆。看街上各种各样的灯闪烁，看在灯光映衬下的夜晚天空。然后就这样一直走一直走，不停止。彻夜不眠的走。直到感到饥饿和疲惫的时候，才停下来。然后找一个可以歇息的地方，等待着天亮，等待着天亮的时候，突然有个人向我伸出手，亲切而温和的对我说：我带你回家好吗？

  我是一个容易受伤的孩子，因为我很敏感，容易感伤，会情不自禁掉眼泪。
  我喜欢蹲在马路边上，看着梧桐叶一片一片得掉下来，感觉一种生命的消逝。我喜欢静静的看天上漂浮的云朵，傻傻的望着天空。我喜欢走在人行横道上，看来来往往的人。我喜欢站在桥上，看桥下驶过的车辆。我喜欢黑暗，更喜欢黑夜。喜欢安静的等待着一天黑夜的到来。
  我喜欢做一些别人所无法理解的事情，把它作为疗伤的方式。
  有人说我是个让人心疼得孩子，其实我只是一个任性的小孩子，需要有人来包容。我常会莫名其妙的做错许多事情，我也常会说一些令人伤感的话，并且在无意间就伤害到了别人。
  其实我很希望自己是个快乐的小孩，但是有些时候，就突然产生了莫名的悲伤。于是我就想选择沉默，然后掩盖一切。
  曾经我把自己比作是一只熊，因为熊受伤了，往往是自己舔自己的伤口。这和我的性格很像。我不喜欢把什么都说出来。更不喜欢说出来后会有人为我担心。
  我只想安静，并且沉默。

我是一个容易迷路的小孩——所以我希望会有那么一个人可以给我指明方向
我是一个不会过马路的小孩——所以我希望会有那么一个恩可以牵着我的手
我是一个常常会丢三落四的小孩——所以我希望会有那么一个人可以帮我记住我总是忘掉的事情
我是一个渴望温暖的小孩——所以我希望会有那么一个人可以好好照顾我
我是一个什么都不懂得小孩——所以我希望会有那么一个可以包容我
我是一个奇怪的小孩——所以我希望会有那么一个人可以理解我
总之，我觉得自己是个长不大的小孩，有着孩子般的任性，有着孩子般的寂寞
  

   后天就是父亲节了，呵呵，在这里我祝愿天下所有的父亲，父亲节快乐了！所有的父亲都辛苦了。

     在这个夏天，我是一个短发女孩，曾经我的头发是很长很长的，不过在去年冬天，我毅然决定剪短它。其实当时剪的时候，是由一些不舍得。不过我在犹豫中还是最终做出了决定。
   曾经有首歌曲，里面有这样的一句话：我剪断了头发，剪断了牵挂。我不知道我会不会也那么的释然。不过当时也是这么想的，因为我太想告别过去，想遗忘过去的那一段感情。想做一个全新的自我。不过很长时间，我都觉得自己是活在麻木之中，我不知道自己到底想怎么样，不知道自己是否可以完完全全的忘记一个人。也许有一天会，也许不会，不管怎样，时间会磨灭一切，那些情感的往事会像海草一样沉入海底，多年以后，上面浮满了石子或是贝壳，看不到踪迹。
   我现在又突然想把头发留长了，不过这个夏天，我的头发大概还是短发的样子。

 

   这几天一直都在国展实习，从周一到周三，三天的实习期给我的收获还是相当多的，怎么说呢？首先是身体上的疲惫把，这几天可是把我累得要死阿，一天站下来，腿和脚都疼得厉害，在公车上都睡着了，回到家后就倒在了床上，不一会也竟然睡着了，不过我还是头一次有这种工作的体会，当然通过这次实习，我也尝到了工作的滋味，这也给我暑期去打工作了一个提前铺垫。
   其次，我利用工作之便，去展厅拿了好多纸带，其实也没什么用，不过有的袋子看上去挺好看的，就当是一种收藏了，也算没有白去国展。呵呵。
   再次，我学会了好多礼仪之道，比如鞠躬问好。点头示意，微笑着冲着观者说话了，好多好多呢。此次去国展实习，最可惜的是没有得到劳动薪水，哎，对于这一点我也不好说什么，只是有一点点惋惜罢了。

   我是个忧郁的人，所以我不想让自己这种奇怪的情绪会影响到别人，所以我试图向让他快乐，却总是做不好，我总是会乱想，把好多简单的事情都想的复杂。我总是会莫名的悲伤，突然不想说话，也总是因此让他担心，我常常会控制不住自己的情绪，会莫名其妙的哭起来，让他心疼。
  其实，我好想让自己变得简单一些，想想那些纯粹的快乐。可是却觉得很难。我的情绪往往会让许多悲伤覆盖。很奇怪，也不知道为什么会这样。
  可是我答应他，要努力让他快乐的。
  老公，你就是我想给与快乐的人，我想我会尽量不让你失望。

   我出生在那一年的正月初二，是个喜庆的日子，当然那一天也是妈妈受苦的日子。记得妈妈曾跟我说过她生我的那一天医院基本上都没什么人，也难怪，医生、护士都忙着回家过年去了。
  我出生在一个冬天，具体时间现在已经记不清了，听说冬天出生的孩子不怕冷，不过我觉得那是谣传，因为我并不是不怕冷，相反我倒是不怎么怕热。妈妈说我小的时候，是个厉害的小女孩，矫情得一塌糊涂。整日都不着家，总是在外面和一群男生疯跑疯

闹。妈妈还说我小时候跟个小男孩打架，我拿小石子砍人家，结果给那个小男孩头上砍了一个大包。呵呵，现在想起来都有些后怕，幸好是那时候小，力气不大，不然给人家脸上弄个疤，后果就不堪设想了。后来妈妈回家批评了我，结果我就犯起矫情来。一大堆一大堆道理的讲。
  长大后，脾气变了很多，没有了小时候的跋扈劲儿，倒是变得越来越柔弱起来，也变得随和了许多，喜欢听别人说话，却很少发表自己的的见解。渐渐的，我也变得不喜欢表达自己内心的感受，有什么事情有什么话喜欢藏在心里，不想说出来。其实我也很想说说自己的感受，可是喜欢不说以后，一旦想说的时候，反倒不知道该用怎样的方式表达出来。我逐渐变得内敛起来。性格也随着年龄的增长，变得越来越怪，于是我喜欢把自己叫做怪孩子，我常常以一种独到的见解去思考周围的人和事物，然后回莫名其妙的产生许多奇怪的

想法。自己都不知道是怎么回事。
  我的情绪常常会浮动很大，刚刚还是阳光明媚，突然间就变得阴郁了，渐渐的，我喜欢上了感伤，看到一些事物，就会突然变得伤感起来，不知道这算不算是种触景生情的意味。我也常常发呆，喜欢一个人躺在床上看天花板，喜欢在十字路口突然停下来，看来来往往的车辆 。 喜欢看天上漂浮的云。看夜晚的星星。喜欢看窗户上的水汽。喜欢做一些在别人看来很傻的事情。
  我的性格很怪，高兴的时候反倒会哭，不高兴的时候反倒会大笑起来，所以好多人都无法知道我到底是高兴还是不高兴。不过好在我在大多的时候都是喜欢微笑的，那种的安静的微笑。
  有好多人说我是个让别人心疼得孩子，因为我不懂得照顾自己，不懂得发泄，心情不好的时候，就喜欢掐自己的胳臂，以至于现在，在胳臂上留下里许多小小的疤痕。曾经我还在胳臂上用圆规划过血印儿。其实我是怕看到血的，尤其是看到别人受伤，可使自己留了血，却一点都不会觉得疼。我喜欢看一些疼痛的小说，听伤感的音乐，然后感受那种针扎一般的疼痛。
  现在的我是什么样子呢？我也说不好，感觉还是那个傻傻孩子。会做一些怪事情。

1拥有一座大花园，种许多各种各样的花
2开一家毛绒玩具店
3和最爱的人或是朋友去欧洲游，吃完所有的甜点店
4去迪斯尼乐园玩，拍许多好看的照片。
5想去西藏膜拜
6养一只金毛犬或是萨摩耶犬，太可爱了他们
7、8、9。。。。。。。太多了阿！
最后祝愿所有我爱的人和爱我的人都能够幸福快乐！

  我们学校明天要安排我们去国展实习，也不能算是实习了，只是为了今后的工作积累经验。学校把我们分了好几个小组，有填表组，发卡组，还有安检组，而我，是相当的幸运，被分到了禁门组，刚开始我还不知道这一组是干什么的，因为这组的名字听着很怪，不像其他别的组。不过到后来我才明白了我们真正的工作是什么，是拿着一个类似超市刷价的东西跟进入地参观者刷卡。我觉得挺好玩的。当然最让我感到高兴的是我们不会被太阳晒到，真是太幸运，也真是太完美了！明天就要正式工作了，我一定要加油！

  今年的高考终于过去了，感觉是那么得快，转眼间，告别高考也已经一年了。今天听大有人突然跟我说我应该去复读一年，然后今年再考。其实我还真的想过，不过由于种种原因，还是没有去，更多的是害怕面对更大的压力，因为我是个胆小的女孩。我害怕我会有一次挫败。
   突然想起那时候，想起那时候自己准备高考时的模样，那些为高考而奋斗的汗水，那些练习册。参考书，笔记以及一次又一次的模拟试卷。走过去之后，仿佛觉得也没什么了，一切都变得很释然，仿佛什么都没有经历一样。我曾经把高考认为是一场残酷的厮杀之战，有失败者，也有成功者，掺杂着血腥的味道。结果当我这么认为的时候，我的态度是消极的，因为我害怕受伤，我的好友曾经跟我说，我把高考想的太负面了，他有其真正积极的一面，是啊，经历过之后，我确实发现他积极的一面了，因为我敢于面对同样残酷的现实了，尽管我也会逃避。但至少我敢于直视一切了。
  想起那时候，自己会写一些鼓励自己的话，想起那时候，会为了一道题，和老师争执不休，想起那时候，自己累得趴在桌上就睡着了，想起那时候。。。。。。记忆倒回去，能让我想起那时候的好多事情。当然这一切都已过去了，想起那时候，觉得自己也是蛮傻的！嗬嗬！

    呵呵，昨天发生了一件愉快的事情。昨晚上网的时候，有一个陌生人加我，结果那个人非说认识我，我跟他说怎么可能，你在我陌生人里面。然后他就问我是哪儿的，是哪儿所学校毕业的，结果我保持足够的警惕，他问了半天我都没跟他说，并且到最后还有一点不耐烦，然后我开始反问他，奇怪的事情发生了，我们竟然是一届的毕业生，而且是同一所学校毕业的。我开始怀疑我是不是认识这个人啊，然后我问他：“你到底是谁啊？我们认识吗？”哈哈，原来我们是同班同学，他是我高一时候的同桌，哎，折腾这么半天，原来其实是那么熟阿！不好意思阿，在这里我要想你到个谦，我可不是故意装不认识你的哦。不过令我奇怪的事情，茫茫网海中，他竟然还能找到我，并且非常肯定他认识我。我问他你怎么知道你认识我啊？他说是一种熟悉的直觉，真是有趣！我以为只有女孩才会有第六感，原来男生也会有！